Ca fait longtemps. Longtemps que je n'ai pas [écrit pour exister]. Mouais. J'pense que j'avais juste besoin d'un petit passage à vide. Et puis les cours...

Epuisée. Epuisée de travail, épuisée de toujours ressasser les mêmes choses. Fatiguée de montrer aux gens que je tiens à eux. De toute manière, j'ai jamais su, qu'est-ce que je raconte. Je n'ai jamais su dire ce que je voulais, et quand j'entend certaines choses, la seule réponse que je trouve, c'est [...]. Mouais. C'est exactement ça. Ni plus. Ni moins. Ca me ronge. Parce que je voudrais tellement être [expressive], moins [figée] dans mes sentiments. A croire que c'est normal chez moi hein.

J'veux une conversation sérieuse. J'veux pouvoir dire ce que je veux. Ce que je ne veu pas.

J'veux juste vivre [normalement]. C'est si difficile que ça?

Ils ne comprennent pas. Ouais, j'suis qu'une chieuse qui aime se la raconter. Mais moi, au moins, j'suis pas stupide. C'bête hein. Bah au final, on sait tous que c'est vrai. Parce que je ne me prend pas la tête pour des bêtises, que pour moi, ce qu'il y a de plus pur, de plus vrai... C'est l'[Amitié*]. Alors oui, je ne la retrouve pas cette [Amitié*]. Je ne la retrouve pas tout autour de moi. Autour de moi, les gens se déchirent, les serments volent en éclat. J'sais bien. On est pas [parfaits]. On a tous des défauts... Oui, je sais. Mais ce n'est pas une raison. Pas une raison pour ne pas accepter les [secrets] des autres. Aussi proches que l'on peut être, aussi soudés, on peut cacher des choses, des choses qui n'intéressent pas les [Autres*]. Parce que oui, si on comptait le nombre de choses que je n'ose pas dire par excès de [pudeur], au final, je n'aurais plus d'amis, c'est aussi simple que cela.

Oui, j'avoue, cette histoire me rend malade. Parce que je me rends compte que les gens que je pensais supérieurs à ça, bah au final, ils sont comme tout le monde, ils ont des conceptions toutes faites de choses si importantes... Comme l'[Amitié*].

Moui, je sais, il faut le vivre pour comprendre. Comprendre que tout peut basculer d'un moment à un autre, que l'on peut perdre sa [Moitié*], celle qui comptait tant à nos yeux... Celle avec qui on aimait rire, celle qui s'avait vous faire pleurer.

Alors, tout ce que j'ai à dire c'est... Arrêtez vos conneries... J'le pense vraiment, même si au fond, je sais bien que c'est trop tard hein. Parce qu'on se rend compte de ce que l'on avait que lorsqu'on l'a perdu... Et parfois, il est trop tard.

Et je sais de quoi je parle.

[... C'est plus neutre...]

I don't wanna waste another day
Keepin it inside, it's killing me
Cause all I ever wanted comes right down to [You*] 
I wish that I could find the words to say
Baby I would tell [You*], every time [You*] leave
I'm inconsolable... <3

_________________________

I will be all that [You*] want and get my self together
Cause you keep me from falling apart
All my life I’ll be with [You*] forever
To get [You*] through the day and make every thing ok...

Cause without [You*] I can’t sleep
I’m not gonna ever ever let you leave
[You*]’re all I got / You’re all I want
And without [You*] I don’t know what I’ll do
I could never ever live a day without [You*]
Hear with me do [You*] see your all I need ...

_______

[° Et mes rêves s'accrochent à tes phalanges... AaRON. <3 <3 ]

Ou plutôt... Pour [L*]'Oublier. Oublier qu'au fond, je ne lui suis utile que lorsqu'il est seul, lorsqu'il ne l'a plus Elle. Mouais. Oublier que je ne suis qu'un [Bouche-Trou] dans sa vie. Je lui dirais ça, il me dirait que je me trompe complétement... Oui, je sais qu'il me dirait ça. Et moi, comme une idiote [que je suis], je le croirais, je le consolerais, je lui dirais que j'avais tort... Parce que ça se termine toujours comme ça. Je suis là pour le consoler, mais qui était là pour moi depuis le [4 Septembre 2007]? Surement pas lui. Il a préféré faire [une pause] hein. Mouais. Mais on sait tous bien qu'il n'est revenu que parce qu'Elle commençait à s'éloigner...

Enfin, ça, je le sais. Mais je comprend d'une certaine manière. De toute façon, je suis ultra compréhensive en ce qui le concerne... Je suis juste [naïve] à un point... Mais c'est incompréhensible... Je n'ai jamais été comme ça, j'ai toujours su garder la tête froide et couper court aux relations qui ne m'apportent rien de bon, qui sont malsaines... Et là, je ne peux pas... Je ne peux pas, parce que... [?] [Question qui restera en suspens]

J'voudrais juste qu'il me comprenne. Parce que ce n'est pas le cas. Tout ce qu'il trouve à dire, c'est que je suis [difficile]. Ca, tout le monde le sait, pas besoin de me connaître [excessivement] pour s'en rendre compte...

J'veux juste prendre mes distances... J'veux juste ne plus le connaître... Juste pour ne plus souffrir comme maintenant, parce que ce sont ses petites attentions qui me tuent lentement... Parce qu'il ne comprend pas... Ou qu'il ne veut pas comprendre. Et maintenant, je sais que ce ne sera jamais possible. Pourquoi? Hum. Pas à cause de moi, juste à cause de ce qu'il vient de vivre et qui fait qu'il ne voudra [jamais] recommencer quelque chose pareil. Mouais. Je comprend tout à fait.

De toute manière, je comprend toujours tout. A mon grand [regret].

Pix : [Toute l'Histoire de Ma Vie]

Song I Listen : Ghinzu - Sweet Love [ Merci Jérémy - Remets toi vite... ]

Mouais. Je dirais que cette question restera sans réponse pour le reste de ma vie. Sont tous cons sur cette [Terre] j'crois bien. Personne ne comprend que parfois, j'ai envie de faire semblant, d'étouffer mes pleurs, juste d'essayer de vivre comme tout le monde. Que je n'ai pas envie de montrer mes [nombreuses] failles, que je n'ai pas envie de faire partager mes [douleurs]. Parce qu'aux dernières nouvelles, ça fait mal. 'Fin, je dis ça, je dis rien hein... [ironiie].

Mouais. J'en ai marre hein. Marre que l'on se dise qu'avec Ema on peut faire la tronche à tout bout de champ, toute manière, ça changera rien, elle est tellement [sympa] qu'elle voudra toujours savoir ce qui se passe. Mouais. Bah foutez vous bien le doigt dans l'oeil à partir de maintenant. Parce que Ema, elle en en plus qu'assez de supporter vos sautes d'humeurs. Vous ne connaissez pas les miennes, alors gardez les vôtres bien au fond.

Mouais. [A croire que ça devient un refraiin.] Le Tunnel D'or [Aaron.] J'aime. Moui, j'aime Aaron. Et dire que je rate de quelques mois leur concert sur Paris. J'aime moins ça. Et puis qu'est ce que j'aime moi? [Mon Ange*, Lorsque tes lèvres... ] ... A vrai dire, je n'en sais rien. J'aime mes pavés de paroles inutiles sur [notez-bien] m0on-paradize.bloxode.com. Non, je ne me fous de personne [ironiie].

Mouais. [Je t'aime trop fort, ça te dér-Ange*[...]] Je cr[o]is bien que j'en ai fini. Au moins pour ce soir.

[The End]  [Rouge Sang.]

Sans équivoque, je crois bien que plus ça va, plus je mets de la distance entre Nous*. Mouais. Certains diront que ce n'est pas sympa, qu'au fond, je ne sais pas ce que je veux. Mais je sais exactement ce que je veux au contraire. Je veux juste son amitié, son amitié la plus sincère. Parce que je vois ce qui se passe lorsque l'Amour vient foirer une relation tellement saine qu'elle en paraissait miraculeuse. Alors je ne veux pas de ça. Je ne veux pas risquer de perdre ses rires, ses conneries encore une fois. Je veux juste profiter du fait d'être d'une certaine manière proche de Lui*. Parce que c'est la seule chose que je peux faire pour l'instant. Alors... Je le ferais.

[Même si je sais que tout s'efface, tu restes là et rien ne passe...]

[La Différence, s'appelle L'Amour...]

<3

...

Il* me l'a dit. Bon, ce n'est pas une grande nouvelle, soit, mais au moins, il l'a dit...

Tu n'as plus le moral? Hein? Tu vois, moi aussi je ne l'avais plus quand ça a commencé. J'errais, je ne me comprenais plus, je vivais, mais au fond, j'sais bien que je ne faisais que survivre. Parce que tu vois, ça m'a fait mal. Mal que tu sois aussi lâche au fond, mal que tu ne te caches derrière des excuses bidons, et aussi... Mal pour toi. Oui, déjà. Parce que je savais que c'était une mauvaise idée, que tu te casserais les dents à essayer de bâtir sur quelque chose de déjà solide. Bâtir quelque chose de nouveau, sans détruire le précédent. Et on ne peut pas toujours rajouter des choses, sans que cela ne s'effondre.

Voila ce que j'avais à dire là dessus. Mais tu vois, on restera toujours amis. On se l'est promis. Parce que je tiens mes promesses, je tiendrais celle-là. Mais moi, j'ai envie que dans un an et demi, quand on se verra, j'ai envie que l'on rigole de tout et de rien, que l'on rigole de Nous, de [nos envies impétueuses] de l'époque. Que l'on se moque de mes sentiments, des tiens, de tout. Parce que notre vie, on ne peut pas la faire ensemble. Et ça, même mon horoscope me le dit. Tous les jours que Dieu fait. Alors, on ira au parc d'attractions ensemble, on s'amusera comme des idiots en manque de vie. En manque tout simplement. Et ce jour-là, je pourrais enfin te dire ce que j'ai sur le coeur. Je pourrais enfin te dire qu'au fond, peut-être que j'avais encore des sentiments ce 10 Novembre 2007. Parce que pour l'instant, je ne peux ou ne veux me l'avouer. Et encore moins à Toi.

Tu vois... Ce 28 Juillet. Ou 29, tout dépend du point de vue... Ce jour là... Je n'en pouvais plus. Tu ne peux pas t'imaginer à quel point je te haïssais. Je te détestais, parce que tu n'étais pas là. Tu n'étais pas venu. Je te détestais, parce que tu me disais des choses dans ce putain de téléphone, tant de choses que tu ne pourrais pas me dire [en face]. Parce que c'était les dernières heures, la dernière occasion... Et qu'on ne l'a pas saisi. Et puis, peut-être que c'était mieux ainsi, [donnons nous le temps] de mieux nous connaître. Pourtant, je pensais te connaître déjà si bien... Mais je crois qu'au fond, je me trompais peut-être.

[Comme un de ces jours de 2005...] J'crois bien que la seule chose qui fait que je tienne... C'est moi. Moi et mes délires, moi et ma stupide envie d'y croire. Encore et toujours.

Des envies... Encore et toujours. Envie d'écrire, sans pour autant me livrer, comme d'autres ont Envie de Chanter, sans pour autant vouloir être vu.

Je n'aime pas les espaces de Bloxode. Mais je m'y ferai vite. Le Temps d'un article, juste ça. J'sais, me livrer, ce n'est pas trop mon truc. Trop de choses à cacher, trop d'envies impétueuses. m0on-paradize est dingue. Et le pire, c'est qu'elle le sait cette chieuse. XD

Vous savez, j'crois bien que je suis atteinte. L'Amour Fou [1], vous le connaissez? Bah j'crois bien que L'Amour Fou [2], c'est autre chose. L'Amour Fou [3], c'est aimer* quand on ne doit pas, c'est écrire son désespoir sur des murs [en carton], c'est laisser son sang couler pour l'[Autre]. Celui qui s'en Fout [Justement]. Mon amour[*]. Il est vraiment Dingue. C'est celui dont on ne saurait se passer. Celui qui vous tue, minute par minute. Celui qui vous fait souffrir, mais quand on y pense. Han. On s'met à rêver comme une gosse de 10 ans quand elle voit les 2Be3. [Oui, j'sais, exemple pourri].

Et puis, v'la la chute [d'Anthony Kavanagh]. On se met à déprimer. A cocher les jours sur son calendrier, comme si quelque chose nous attend au bout [à la fin]. Mais finalement, qu'est ce qu'on veut? Qu'est ce que l'on espère? Un sursaut d'amour? Un fin somme toute plus belle que la vraie? [oO Je ne me comprendrai jamais.]

Oui, j'vais essayer d'oublier. m0on-paradize s'y met à la minute qui suit. Et ne trouvera [la délivrance] qu'à la fin de ce blog.

Et Dieu seul sait quand est-ce que cela aura lieu... [** Parce que sans Ailes, je ne suis rien.]